Bangun Kemampuan Resolusi Konflik Anda
Penghindaran konfliknya hampir membuatnya kehilangan perkawinan karena dia tidak membiarkan istrinya melakukan percakapan dengan dirinya tetapi dengan dirinya sendiri.
Sudah hampir terlambat pada saat dia membawanya ke percakapan nyata.
Kebutuhannya untuk menghindari konfrontasi begitu kuat sehingga dia memiliki konfrontasi yang aman di dalam pikirannya dan merasa bahwa dia telah berurusan dengan masalah tersebut. Seperti yang Anda bayangkan, ini tidak berhasil - terutama untuk orang lain yang terlibat.
Apakah Anda bersalah karena mengalami konflik mental dan konfrontasi ?
Banyak orang merasa tidak nyaman ketika berhadapan dengan konfrontasi . Saya memahami konsep memiliki percakapan di kepala Anda; sehingga Anda dapat merencanakan apa yang ingin Anda katakan dan bagaimana Anda ingin mengatakannya. Kadang-kadang percakapan mental ini sudah cukup untuk menyelesaikan masalah, karena Anda sadar bahwa Anda membuat terlalu banyak dari situasi yang sederhana.
Saya tahu bahwa saya menghabiskan waktu berjam-jam berbaring di tempat tidur pada malam hari setelah berbincang-bincang dengan orang-orang yang membuat saya marah dan frustrasi. Praktik ini tidak hanya mengganggu tidur Anda, sikap Anda, dan kesehatan Anda, tidak pernah benar-benar menyelesaikan masalah, dan berpotensi merusak hubungan Anda.
Jangan salah paham, saya tidak percaya Anda harus menghadapi setiap tindakan. Jika Anda memiliki percakapan sekali di kepala Anda, jangan khawatir tentang itu. Jika itu datang kembali dan Anda memilikinya lagi, mungkin mulai berpikir tentang mengadakan percakapan nyata.
Pada ketiga dalam konfrontasi kepala Anda, Anda perlu mulai merencanakan bagaimana Anda akan menghadapi konfrontasi nyata karena kelihatannya Anda harus melakukan itu.
Bagaimana Menahan, Konflik atau Konfrontasi yang Diperlukan
Mulailah dengan mempersiapkan diri untuk menghadapi masalah yang sebenarnya. Mampu menyatakan masalah dalam satu (atau dua), non-emosional, berdasarkan faktual kalimat .
Misalnya, anggaplah Anda ingin mengkonfrontasi rekan kerja Anda karena mengambil semua kredit untuk pekerjaan yang Anda berdua lakukan bersama dalam sebuah proyek. Daripada mengatakan, "Anda mengambil semua kredit, bla, bla, bla ..." dan melampiaskan rasa frustrasi Anda, yang mungkin Anda katakan dalam pikiran Anda, ulangi pendekatan Anda dengan menggunakan pedoman di atas.
Katakan saja, "Kelihatannya saya tidak berperan dalam akun Johnson. Nama saya tidak muncul di dokumen mana pun, atau saya telah diberi kredit di mana saja yang dapat saya lihat."
(Saya telah menggunakan teknik komunikasi tambahan seperti I-bahasa juga dalam pernyataan ini. Perhatikan bahwa saya menghindari menggunakan kata-kata yang saya rasakan karena itu adalah pernyataan emosional, tanpa bukti dan fakta. Fakta-fakta dalam pernyataan ini tidak dapat diperdebatkan, tetapi pernyataan saya merasa mudah bagi rekan kerja Anda untuk membantah.)
Buat pernyataan awal Anda dan berhenti bicara.
Ketika orang yang Anda temui menanggapi, biarkan mereka merespons. Ini adalah kecenderungan manusia, tetapi jangan membuat kesalahan dengan menambah pernyataan awal Anda, untuk lebih membenarkan pernyataan itu.
Membela mengapa Anda merasa cara yang Anda lakukan pada umumnya hanya akan menciptakan sebuah argumen. Katakan apa yang ingin Anda katakan (konfrontasi), lalu biarkan orang lain merespons.
Terutama karena Anda mungkin telah melakukan percakapan di kepala Anda beberapa kali, Anda mungkin berpikir Anda tahu bagaimana orang lain akan merespons. Tapi, itu kesalahan untuk melompat ke titik itu sebelum mereka memiliki kesempatan untuk menanggapi. Tahan godaan untuk mengatakan hal lain pada saat ini. Biarkan mereka merespons.
Hindari berdebat selama konfrontasi.
Konfrontasi tidak berarti pertarungan. Itu berarti Anda harus menyatakan apa yang Anda katakan. Dengarkan apa yang mereka katakan . Banyak kali itu benar-benar berakhir di sana.
Apakah Anda perlu membuktikan orang lain itu benar atau salah? Apakah seseorang harus disalahkan? Dapatkan frustrasi Anda dari dada Anda, dan lanjutkan.
Cari tahu resolusi konflik yang Anda inginkan sebelum konfrontasi.
Jika Anda mendekati rekan kerja Anda dengan pernyataan awal, "Anda mengambil semua kredit, bla, bla, bla ..." responsnya kemungkinan besar akan cukup defensif. Mungkin dia akan mengatakan sesuatu seperti, "Ya, Anda telah diberi penghargaan. Saya mengatakan kedua nama kami kepada bos minggu lalu."
Jika Anda sudah tahu apa yang Anda cari dalam konfrontasi , di sinilah Anda memindahkan percakapan. Jangan bertengkar tentang apakah dia melakukan atau tidak menyebutkan apa pun kepada bos minggu lalu - itu tidak benar-benar masalah dan jangan biarkan hal itu mengalihkan perhatian Anda dari mencapai tujuan konfrontasi.
Tanggapan Anda dapat berupa, "Saya akan menghargai jika di masa depan kami menggunakan kedua nama kami di dokumentasi apa pun, dan menyertakan satu sama lain dalam semua korespondensi tentang proyek."
Fokus pada masalah konfrontasi yang sebenarnya.
Pihak lain akan setuju atau tidak setuju. Pertahankan masalah ini pada saat ini, dan hindari semua godaan untuk terlibat dalam suatu argumen. Bernegosiasi , tetapi jangan berkelahi.
Masalahnya adalah Anda tidak menerima kredit, dan Anda ingin nama Anda di dokumentasi. Itu dia. Ini bukan tentang menyalahkan, tentang siapa yang benar atau salah atau apa pun selain resolusi yang Anda inginkan.
Anda jarang menantikan konfrontasi; Anda mungkin tidak pernah merasa nyaman sepenuhnya dengan, atau bahkan terampil dalam konfrontasi. Namun, penting bahwa Anda mengatakan sesuatu ketika Anda frustrasi dan marah. Jika Anda tidak bisa membela diri sendiri, siapa lagi?
Lebih lanjut tentang Konfrontasi Berarti dan Resolusi Konflik
Untuk gagasan tambahan tentang konfrontasi dan konflik, lihat: